Éviter les sept péchés capitaux : un travail de toute une vie.

Pourquoi c'est si difficile

Il faut le dire d'entrée : ce n'est pas un exercice facile. Et il devient presque impossible quand un péché est déjà installé en nous, fort, intense, enraciné depuis des années. À ce stade, ce n'est plus une faute qu'on commet — c'est une manière d'être. On ne se dit pas « je vais pécher ce matin ». On se dit qu'on est prudent, qu'on est vivant, qu'on a raison d'en vouloir à quelqu'un.

C'est là toute la ruse. Chacun de ces sept défauts est la déformation d'une chose légitime. Aucun ne se présente comme un mal. Chacun se présente comme une protection, un plaisir ou une justice. Et c'est pour cela qu'on les défend au lieu de les combattre.

Prenons-en trois de près.

L'avarice : la peur déguisée en sagesse

L'avare ne se voit pas comme un avare. Il se voit comme quelqu'un de prévoyant.

Au fond, ce n'est pas l'amour de l'argent — c'est la peur. La peur de manquer. La peur de devenir pauvre. La peur que si l'on donne une fois, les gens voient une générosité sans limite et reviennent sans cesse. Alors on se ferme. On refuse le moindre centime, non par méchanceté, mais par terreur de la brèche. Et on amasse le maximum pour se rassurer.

Le problème, c'est que ce calcul ne marche jamais. La somme qui rassure n'existe pas : quel que soit le montant atteint, la peur exige le suivant. On peut mourir riche et angoissé.

Le remède n'est pas de donner une grosse somme d'un coup — cela ne guérit rien, cela fait juste un trou qu'on regrettera. Le remède, c'est de donner petit et souvent. Une part régulière, décidée à l'avance, qui ne se discute plus. La régularité prouve à la peur, mois après mois, qu'elle mentait : on a donné, et on n'est pas mort de faim.

La luxure : le plaisir qui sert de preuve d'existence

Qu'y a-t-il tout au fond de la luxure ? Rarement le simple plaisir. Le plus souvent, un besoin de se sentir vivant.

C'est ce que ça dit : je ressens quelque chose, donc j'existe ; quelqu'un me désire, donc je compte ; il y a une connexion, donc je ne suis pas seul. Et chaque journée sans ce plaisir, on a l'impression d'être un peu mort.

Voilà pourquoi c'est pervers au sens propre — cela ne détruit pas en tapant fort, cela détruit en se faisant passer pour une nécessité vitale. On peut se convaincre du contraire, se raconter mille justifications, mais au plus profond de soi on sait très bien quand ce n'est pas bien.

Il faut être clair : la tendresse est bonne, les plaisirs charnels sont bons, le désir est bon. Ce ne sont pas les ennemis. Le péché n'est pas dans le plaisir — il est dans l'abus, dans la consommation de l'autre, dans le fait de faire d'une personne un moyen.

La question qui départage n'est pas « est-ce que j'ai du désir ? » mais « est-ce que je donne quelque chose, ou est-ce que je prends seulement ? ». Là où il y a de la tendresse et un engagement, le désir construit. Là où il n'y a que le besoin de se prouver qu'on est vivant, il vide.

La colère : un cul-de-sac, pas une destination

La colère, elle, peut être noble. Ne prétendons pas le contraire.

On est en colère contre quelqu'un qui nous a fait du mal, qui nous a détruit, qui nous a coûté des années. Et c'est vrai : si cette personne avait agi autrement, on serait peut-être ailleurs, mieux, plus loin. Cette colère-là est fondée. Elle dit une vraie injustice.

Mais fondée ne veut pas dire habitable. La colère est un cul-de-sac, pas une destination. On peut y avoir raison pendant vingt ans, et pendant vingt ans on n'aura pas avancé d'un mètre. Celui qui vous a fait du mal, lui, dort très bien — c'est vous qui payez la facture, chaque jour, en énergie et en paix.

Le pardon n'est pas pour l'autre

C'est ici que tout se joue, et c'est le point que presque tout le monde comprend de travers.

Le pardon que tu accordes n'est pas d'abord pour celui qui t'a blessé. Il est pour toi. Il n'a pas besoin de le comprendre. Il n'a pas besoin de l'accepter, ni même de le savoir. Il n'a pas besoin de s'excuser. Tu ne pardonnes pas pour le soulager : tu pardonnes pour tourner la page, fermer la porte, et repartir léger.

Pardonner ne veut pas dire reprendre la relation. Tu peux rester en contact si c'est possible, ou simplement pardonner et partir de ton côté. Ce n'est pas de la faiblesse — c'est une décision. Refuser de pardonner, c'est laisser à quelqu'un qui t'a fait du mal le droit d'occuper ta tête gratuitement, pour le restant de tes jours.

Et la justice, alors ?

Elle ne disparaît pas. Elle change simplement de mains.

Le jugement dernier viendra, et chacun répondra de ce qu'il a fait. Ce n'est pas à toi de tenir les comptes — c'est précisément parce que quelqu'un de plus juste que toi les tient que tu peux poser le fardeau. Lâcher la colère, ce n'est pas dire « ce n'était pas grave ». C'est dire : « ce n'est pas mon dossier. »

Et pour s'élever vers l'amour de Dieu, il faut un esprit qui monte, pas un esprit qui rumine. Le jour où Il t'accueillera, mieux vaut qu'Il voie quelqu'un d'apaisé, au cœur positif, qu'un procureur épuisé qui plaide encore une affaire vieille de trente ans.

Les quatre autres, en bref

Le même schéma se répète à chaque fois : une chose bonne, poussée trop loin ou détournée.

L'orgueil — le plus profond des sept, souvent la racine des autres. Il se déguise en confiance en soi. La différence : la confiance permet de reconnaître ses torts, l'orgueil ne le peut pas. Remède : accepter d'être corrigé par quelqu'un, une fois, sans se justifier.

L'envie — la déformation de l'admiration. Admirer élève ; envier ronge, parce que l'envie ne veut pas monter, elle veut que l'autre descende. Remède : se réjouir à voix haute du succès de quelqu'un, même quand ça pince.

La gourmandise — au-delà de la nourriture, c'est l'incapacité de s'arrêter. On remplit un vide qui n'était pas dans le ventre. Remède : le jeûne, ou tout simplement s'arrêter avant d'être plein. Apprendre qu'on survit au manque.

La paresse — la plus sournoise, car elle ne fait de mal à personne en apparence. Ce n'est pas la fatigue, ni le repos, qui sont nécessaires. C'est le refus de faire le bien qu'on sait devoir faire. Remède : faire la chose reportée, aujourd'hui, en petit.

Comment s'y prendre vraiment

Un seul à la fois. Personne ne corrige sept défauts en même temps. Choisis celui qui te coûte le plus, et laisse les autres tranquilles pour l'instant. Souvent, en réglant le principal, les autres faiblissent d'eux-mêmes.

Cherche la peur en dessous. Sous l'avarice, la peur de manquer. Sous la luxure, la peur de n'être rien. Sous la colère, la douleur d'une injustice. Sous l'orgueil, la peur de ne pas valoir grand-chose. Tant qu'on combat le symptôme sans toucher la peur, il repousse.

Vise le geste, pas le sentiment. Tu ne peux pas te forcer à ne plus ressentir. Tu peux décider de ce que tu fais. Donne avant d'avoir envie de donner. Pardonne avant de te sentir apaisé. Le sentiment suit l'acte, presque toujours — et jamais l'inverse.

Accepte de rechuter. Ce n'est pas un examen qu'on rate définitivement. C'est un chemin. Celui qui tombe cent fois et se relève cent fois avance ; celui qui attend d'être parfait avant de commencer ne bouge pas.

Pour finir

Aucun de ces sept n'est un monstre venu du dehors. Ce sont nos propres protections qui ont mal tourné : la prudence devenue avarice, le désir de vivre devenu luxure, le sens de la justice devenu colère.

C'est pour cela qu'on ne les vainc pas en se détestant. On les vainc en cessant d'avoir peur — et en avançant, un petit geste après l'autre, vers le haut.